¿PORQUE NO ME LA CHUPAS?

Definitivamente es un amor/odio.

Te amo, te odio, dame mas.

Demasiado martes, demasiado igual.

Na, definitivamente me estan jodiendo , esribo todo bien, toco noseque, y se me borra todo, perfecto che. Voy a resumir todo en tips:
-Nos dimos cuenta que tenemos "buena onda" con las demás listas, va por lo menos, no nos odiamos, o algo así.
-Hoy en el papelito del micro me salio S, casualidad o casualidad.
-Me dio mucha bronca hoy ver que CJS nuevamente se paso del máximo de gente.
-Hoy caminaba y pensaba: como hice para no tener a nadie en la cabeza?
-Que flor me comente lo que habla con ciertas personas, lo mejor, la amo.
-Nada, saltar de la felicidad al ver que le dijo eso.
-PERO AVECES HASTA EL MAS IDIOTA MERECE UN POCO DE CALOR.
-Soñé que una flaca me hacia una rasta en el colegio, y después iba con gui a que me las haga la hermana, pero no me hacia toda la cabeza, es justamente lo que estaba pensando.
-Suelo buscarle el sentido a todo lo que me pasa, veo, etcetc.
-Esa que antes, siempre tuvo gusto a nada..
-No hay terceros porque no estoy yo. Bueno madu. JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA
-Es joda no? como te contradecís flaco, a mi no me dijiste lo mismo.
-Voy a mentir cuando les diga que ya supere, que nunca hubo dolor en mi piel, QUE NADA TUYO EXISTE NENA, NO..
-Como es.. También soñé algo, pero no da ponerlo acá.
-No se que mierda es eso de chambelam, no lo vi, y creo que tampoco lo voy a ver.
-Quiero hablar con él, la puta madre, te odio, te juro, te odioooo.
-Estoy enamorada?no lo se..
-Me canse, adios.

Hoy vas a mirar pa' lante, que pa' atrás ya te dolió bastante,

una mujer valiente, una mujer sonriente.

(hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto)

Piel de gallina, y los pelos de punta me pone esta cancion!!

Listo, ya fue. Se lo que pensas, se como se queres seguir, suerte con eso. (escribi algo y lo borre, en realidad, lo resumí). Si te interesa ahora, o en futuro, remala. No esperes nada.

No sufras por alguien que lo está pasando bien sin tu presencia.

Todo se termina.

Buenísimo, nos despedimos así. Te hubiese podido contar cosas que me pasaron hoy que me hicieron bien, pero no te importa, no te importa hablar. No caigo en tu juego. Hoy estoy, mañana espero ya no estar. Estoy cansada, y acostumbrada a recibir siempre lo mismo de vos, y yo siempre dándote todo. Estoy cansada, muy cansada. Quiero cansarme al punto de decir basta, y ahí si, va hacer el día en que ya no vas ni a ver ni mi sombra.
Voy a aplicar lo que estoy pensando, y de esta ves de en serio lo voy a aplicar, estoy decidida.
Pd: Por suerte, tuya.

Sugerías necesitar mi delirio. 

Para ganar espacio, me mostré cual tipa tibia. 

Empezó a inquietarte mi nueva conducta, 

pero caí derrotada por tus brotes de astucia.

Por que al decirme eso se me salio una sonrisa? Un tiro!!!!!!! No no no no no, no va así, claramente NO VA ASÍ. Chabon, no me moves el piso, me moves todo el planeta entero, me moves todo lo que pienso, como me siento, con solamente eso cambias todo. Ahora, es bueno lo que pusiste? Tengo que ponerme feliz? o solamente va hacer igual de siempre, vos en la tuya, y yo, yo bueno, ahi.. Ilucionarse? No, no tiene que ser así, vos esperas que a mi no me pase eso, y entonces, POR QUE ESPERAS QUE SEA ASI? Que mas queres de mí? Por que no te preguntas el "por que no quiero que se enganche?" como yo me pregunto cuando te extraño.. ¿por que te extraño? y no , tal ves no fui nunca como vos, yo si senti que te extrañaba no hacia eso a un lado, haciéndome la pelotuda y diciendo "aca no pasó nada", por que si, pasó, las cosas no pasan por que sí. No voy a suponer más, voy a esperar que las palabras salgan de vos y ya ni me voy a gastar de que salgan. Vos mismo me dijiste muchas cosas, lo que vos queres va en contra de lo que yo quiero, no digo que ahora con ese estado (me siento pelotuda hablando asi) vayas a cambiar de idea por que se que no es asi, que vos vas a seguir haciendo la tuya.

Seamos un poquito mas criticos de las cosas que nos pasan! ("por que desde lo discursivo".. muy el de comunicaciones, oh shet)

No voy a dar un paso atras, no voy a esperar nada, tampoco voy a suponer, que las palabras claras salgan de vos. A seguir creciendo, avanzando, y a vivir! (esto te lo debo a vos amigo, gracias, sigamos avanzando!)

Tu ausencia es como el viento, yo no te veo pero aun te siento,

no imaginaba que doliera tanto y poco a poco me vuelvo loco. 

Si fuera fácil, yo estaría deseándote suerte 

no tendría estas ganas de verte, pero no es tan fácil.

"Pero, a fin de cuentas, ¿quién puede decir lo que es mejor? 

No te reprimas por nadie y, cuando la felicidad llame a tu puerta, 

aprovecha la ocasión y sé feliz." Murakami.

Tus palabras fueron los que me obligaron a esto, tus "quiero ser un tiro al aire, pero no puedo", fueron los que me hicieron dar todo marcha atrás, hacerme a un lado, y dejarte el paso libre. Olvidándome de los 5 meses, olvidarme de todo lo que pasó, de todo lo que te dije, sacarme sea como sea esa idea de estar con vos, escuchar a mi al rededor que me grita "basta" y yo seguir haciendo la mía, ignorándolos. Creer que ya puedo decir "Ya fue", y no fue una mierda, de decir "No chabon, esto no es lo que quiero", seguir, y seguir..
"El corazón tiene razones que ni la propia razón entenderá" (frase media chubi)

Se filtra la desolación de saber que estos son los últimos versos que te escribo.
(lo dije una ves, funciono, esta ves no puede fallar)

Odio la forma en la cual te conozco tanto hasta el punto de saber que vas hacer, tenes una forma muy obvia con la que me entero de todo sin antes preguntarte o necesitar que alguien me lo afirme. Hacer borron y cuenta nueva y comensar de nuevo (a mi no se me hace tan facil, a vos con tus mil y una chicas claramente si). Tengo que tomar decisiones que no quiero, pero me llevas a eso, ya esta, no sos como me demostraste ser, simplemente NO SOS, te falta SER. 
Pd: Por el momento tuya.
(Borre una larga parte)

Contigo yo me perderia.
Contigo yo quiero todo, y nada a medias.

Volver..

Oh yeah! Hace mucho vengo pensando si empezar de nuevo a escribir en el blog o no.. También, en si cambiar de blog (ya que hay entradas viejas, muy viejas), pero se me complica un poco con el tema de los mails, ya que, no se de donde mas sacar mas nombres y no me da la gana de hacerme uno nuevo, en fin, cambie el nombre de "ah-reloko" por el "masde-consuelo". Ya sabemos para que estoy acá y no lo uso mas que para volcar lo que siento con censura (una aventura mami sin censuraaaaaaaaaaa, pata bom, que significa eso???) ya que no tengo ganas de joderle la vida a ninguna persona sea o no de mi entorno, bueno no sé, se entiende, no rompas las bolas. En este tiempo cambiaron muchas cosas, muchas se fueron, otras quedaron, otras luchan por quedarse, y otras simplemente se van con o sin explicación. Tuve el mejor viaje que me podría haber imaginado, conocí personas de otros países, conocí sus costumbres, sus valores, etc. Cometí errores, reí tanto como llore, hice lo que pensé, sentí en cada momento sin despues juzgar lo que hice (para eso estan las demás personas), jugué, conocí, experimente, sufrí, putee, odie, ame, pensé y tuve instinto asesino (POR QUE NO TE REPLANTEAS UN POQUITO TU VIDA? PELOTUDA.) No hablo del verdadero instinto asesino, (¿o sí?) Bueno en fin, tuve ganas de agarrar a varias personas de la cabeza y dársela contra el piso tantas veces se me cantara el quinto forro del culo, pero no soy así, aunque me encantaría poder hacerlo, y después de ultima poder poner un "borrar historial" y nada ha pasado, pero es imposible. Tengo sueño, así que me voy a invernar, tengo ganas de escribir, y se me vienen muchas cosas a la cabeza pero no doy mas, volveré.. (y seré remera? o ¿seré millón? nadie sabe)
Siempre se vuelve (o en las mayorías de las veces)
Pd: Tuya.

Rajando del amor, detrás de un beso nuevo.

No hay peor ciego que el que no quiere ver.

"Ellos juegan su propio juego y no se dan cuenta, que ese juego a nosotras nos quita energías, que mientras ellos no tienen los huevos para ser sinceros y decidirse nosotras estamos en el medio del tablero listas para tirar los dados, entonces es una cagada que los tires y siempre te manden de nuevo al inicio."- Violeta Bonarelli.
Todavía hay gente que me preguntan "si estabas bien cuando terminaron con Facundo, por que cuando te dijo que no sabia si volver o no, vos estabas dispuesta a volver?" Por que? Porque yo me sentía bien, pero no conforme, por que yo sabia que mi verdadera felicidad era él estando en mi vida, acompañándome, siendo mi compañero de emociones, por eso mismo quería volver, por que yo se aceptar la realidad de que me siento llena con él, de que soy feliz con su presencia, que se que siempre iba a estar conmigo, que no iba llorar nunca mas sola, que alguien se iba a desvivir por verme bien, que me iba a escuchar siempre que lo necesitara, que iba a tener amor puro y sincero, y ademas de sentirme mucho mejor con él. Él se acostumbro a estar solo, pero así esta mejor? o antes estando conmigo estaba mejor? Si la respuesta es que estando conmigo estaba mejor, no lo va aceptar. Y si ahora esta mejor, me alegro, yo no, pero siempre vuelvo.

Y aprendí que mentirse tiene patas muy cortas, 

"QUE SIEMPRE LA COSTUMBRE VA A MATAR AL PLACER" 

"No siento tu vacio, debe ser porque te sigo sintiendo tan conmigo como antes, aunque ya no hablemos, no tenga tus abrazos, no más, sigo teniendo tu presencia no fisica, pero si en mi corazón."
Esto escribí unos días después de terminar con vos, sino me equivoco, el día anterior a que me mandaras ese mensaje que me sorprendió tanto. Ayer por primera ves te volví a ver en el colegio siendo nada (¿nada?), fue casi una dulce tortura, era verte y pensar "Como iría y le daría un beso, lo abrazaría, etc" pero nada de esto paso, ni un beso, ni un abrazo, ni nada que yo haya querido hacer. Ya no me acordaba (ya empiezan mis ojos a llorar, que rápido, lpm) lo que era verte y decir "es inalcanzable, es casi imposible" como yo decía "él va por la cuadra de enfrente", esa sensación que siempre me tiraba atrás con lo que yo quería, lo primero que se me viene ahora a la cabeza es recordar cuando todavía no había pasado nada, lo que era verte y decir "Es hermoso, pero lo odio, es un estúpido", (que ganas de reírme que tengo ahora), es increíble las vueltas de la vida, de no ser nada en tu vida, pasaste hacer lo mejor que me podría haber pasado y creer que jamas iba a terminar, y pasar a estar así ahora (ganas de llorar, lpm) con ganas de ir y que vuelvas hacer mio.. Siempre volviendo a imposibles yo, siempre, es algo inevitable para mi. Como te extraño, como te necesito (suspiro para que no caigan las lagrimas), extraño tu compania (cae la primera lagrima), pero listo, ya esta, no se puede hacer mas nada, solo esperar a que mi cuerpo, corazón y cabeza, comprendan que ya no estas, que tu compania como novio, ya se fue (mas lagrimas siguen callendo). Ahora queda seguir sin vos, es lo único que me queda, y pegar el tirón que con la vida es así..
Me pierdo de polo a polo en encontrar alguien con quien poder reír, poder llorar. Así también era con vos, podía reír, podía llorar, podía hacer todo lo que quería, al lado tuyo no se sabia de imposible, estando con vos NO SABIA LO QUE ERAN IMPOSIBLES, mas exactamente vos eras mi imposible que resulto ser posible, pero que volvió hacer imposible. Que trabalenguas.

"Por dios que usted busque por mi a ese hombre que me robo de una mirada mi sensible corazón"

No es un mambo solamente.

Vuelvo solamente con la necesidad de poder descargarme, ya que esta mierda siempre me sirvio, desde el primer momento en que lo intente, hasta el dia que no quise escribir mas, vuelvo solo por eso. Que rara que me siento, rara pero bien (¿existe?), Siempre una frase me describio, y siempre fue esta: No sé que quiero pero sé lo que no quiero. Y quedaba ahi me lema de la vida, pero ahora, eso sigue: se lo que no quiero y no lo puedo evitar. Claramente, NO PUEDO EVITAR ESO QUE NO QUIERO PARA MI VIDA, que contradiccion que soy, aunque quiera, y diga "no, yo no quiero esto para mi", sigo y sigo. Mis razones tengo por las cuales seguir en todo este mambo. Pero son razones para mi, o para otra persona? Y yo cuando aparesco en su vida? Cuando aparesco YO en mi vida? Acaso no deberia estar yo primera en mi vida? Encuentro una sola respuesta a eso: No, no soy egoista, y siempre tuve ese defecto virtud que siempre voy a poner primero a la persona la cual esta a mi lado, pienso tanto en la otra persona, que me olvido de mi. Es todo tan raro, pero me gusta, me siento bien asi, o eso creo, o sera que siempre fui conformista? Otra realidad es esa. No por soberbia, o tal ves si, o por ser realista, pero aveces siento que me merezco algo mejor. Pienso tanto, mi cabeza es un desastre emocional, esta todo desordenado, pero de apoco va a ir todo a su lugar, esperemos, NO SE QUE QUIERO PARA MI!! estoy confundida, muy confundida. Extraño tanto como eras conmigo, cuando se notaba que estabas enamorado de mi, cuando sino me decias algo lindo era porque algo te pasaba, y ahora, sino me decis algo que me llene no es exactamente porque te pasa algo, sino, porque no tenes ganas. Extraño esa forma que tenias de tratarme, porque no digo que me trates mal, ni nada por el estilo, pero extraño esa forma particular que tenias de demostrarme que me querias. No se porque soy asi con vos, no se porque te trato de esta forma, si JAMAS te trate asi, tal ves, me estoy queriendo aconstumbrar a tu manera, pero no puedo, porque se que no soy asi. Nose, me siento una pelotuda, chau.

si dios ama a los pobres, ¡cómo sería si los odiara!

Con respecto al martes 13, mi dia fue así:
-Ayer a la noche mi vieja me dice "mañana es martes 13", no le di pelota.
-Me levanto, voy al colegio, entro, todo maravilloso.
-Físico química, pum, palazo, clave 8, tengo un 8 en el trimestre
- El pelotudo (notanpelotudo) me puso un 6 en el trimestre, solo porque tengo un 1,50, un 5, y un 6, no tiene razones de ponerme un 6, pobre tipo..
- Tengo un pitulin (viste cuando te sale del alma decir estupideces, bueno, algo parecido)
- Que te pase algo malo un martes 13 y echarle la culpa.
- NO CREO EN MARTES 13!!!!!!!!!!1 , creo que fue mi mejor dia, borramos la pequenia peleita con mi novio y listo, perfecto.
- Fui a la peluquería, pero ésta estaba cerrada.
- No le hecho la culpa al martes 13, como me paso hoy, me puede pasar mañana o demás dias del año, no crean en esta pelotudes, por favor.

LAS PUERTAS DEL NUEVO CIELO!

Volver a la rutina después de cuatro días sin clases, sin hacer tarea, sin estudiar, y con una enorme felicidad, jode. Quisiera hacer un viaje, sola, sin nadie a quien conozca, volvería el viernes a las 12, para ir a la marcha por el 16 de septiembre. Hoy llegue a la conclusión que no hay que confiar ni en uno mismo, esto me hace recordar a: "Dicen los que saben que no hay que confiar en nadie, ni en uno mismo. Hoy tuve el primer indicio de que no puedo confiar en mí. Y sobre todo porque "yo" confió en "vos". Entonces "yo" no soy una persona en quien confiar. "  No hay que creer en lo que te dicen ya que después esa persona se cagan en absolutamente todo, y terminas diciendo "En esta cosa perdí mi tiempo?" y ahí es cuando agarras el cuchillito de plástico y te empesas a cortar (Muy bizarro!!) pero te rendís fácilmente al ver que no sirve tu prueba de suicidio, y te sentís una sumamente inútil ya que no servís ni para eso. Yo si confío, pero es una lastima siempre tener que tener una mano adelante y otra atrás, (para que no te dejen en pelotas), y luego arrepentirte de haber creído en esa persona, pero vas a seguir aprendiendo en que no hay que confiar en nadie, ni en lo que te dice,  ni en lo que hace, en nada (diría Mafalda: OTRA VES SOPA?). ¿Amar es confiar?, ¿Entregar tu vida a esa persona, sabiendo que la puede desperdiciar, pero aún confiando que no lo va hacer? Nadie sabe, ya que, ni grandes filósofos sabe que es el "Amor", menos que menos que yo voy a saber que es, yo amo a mi novio y punto (no son solo letras, es sentimiento). Nunca creí en el príncipe azul (no me gustan las personas ideales, me gustan las personas de carne y hueso) o todo ese mundo color de rosa que planteaba disney o esas películas super's cursis's, (Los príncipes azules se destiñen a la primera lavada.)

Pero nena, tu risa es la magia de los rock and rolles!

No hay peor idiota que el que se esconde detrás de un comentario poniendo "me gusta".

"Sensación de vacío existencial y de pérdida del rumbo de la vida al terminar de ver el último capítulo de tu serie favorita..."


Me siento una inadaptada social leyendo este grupo, no me pasa, me solía pasar cuando era chica con cosas como "Rincón de Luz, chiquititas" y nada más. Pero ahora ninguna telenovela, serie me vuela la cabeza, nada me interesa, y menos de la television, veo cosas que me gustan, pero no soporto a los 80 canales mas que hablan de estupideces, y menos los programas de chimentos, VOMITIVO!!! Pero también veo TN, que me re informa tan bien. (Gente que mira TN, CANAL 13 y dice estar muy bien informada)

Que parte no entienden de "NO QUIERO IR A UNA REUNION DE LA CUES",

 no asistiré no asistiré no asistiré, carajo.

Que mundo(¿país?) generoso.. para algunos.

Un fiel seguidor (mi novio, obvio), me sugirió para mi querido amigo, mi blog, escribir lo que hago día a día, lo que pasa es que no estoy con todo el tiempo del mundo, y tengo cosas más interesantes que hacer, dormir, dormir y dormir, soy una chica muy requerida por mi cama o sillón. Tal vez a la gente se le hace más interesante leer la vida diaria de una persona a mi no me interesa , pero si a la gente si.. voy a intentarlo, también el año pasado tenía muchísimas cosas que contar, de pim pam, de pam pum, ahora  no sé, o cosas no las puedo escribir por mi lindo novio, porque le agarra esa cosa llamada celos, palabra que no reconozco, obvio…………... Tomi y Ber cortaron, o eso me había dicho Tom hace una semana, por un lado es como “wau, cortaron”, y por otro es como “no pobesitos L”, así es el amor, no? Un día estas, al otro, ya no. Me quedaron preguntas, o esas dudas de “se quisieron en serio?”, o hay algo que no entiendo y a mi me hubiera sacado la mente en menos de dos minutos, a tomas no hay piba que no le firme el muro, pero todo el tiempo eh, cuando digo todo el tiempo es TODO EL TIEMPO, a mi me hubieran sacado canas verdes prácticamente, pero bueno, yo soy yo y ella es ella. Necesito a mi mejor amigo, mucho, hace mucho no lo veo, no entiendo porque esa dejadez, me duele, y escucho música y me lo imagino a él tocando la guitarra para mí, como suele ser cuando lo agarro con alguna guitarra (PROMETO NO ABANDONARTE, YO TAMBIÉN SIENTO UN NUDO EN LA PANZA POR NO PODER LIBERARTE). Ahora todos esos grupos de cumbia que salieron a luz “wachiturros, wachiburras, parte discoteka” y no se que más, muy loco todo esto, y las letras nanana, muy metafóricas che “ven papi papi, papito pito pito”, agarro un rayador, me mando a pasión de sábado y me hago unos pesos, no esta tan mal probar suerte en pasión. Va que se yo, buen trabajo, y más que te enfoquen el culo desde abajo, eso es arte, diaj, me acuerdo y se me nubla la vista, empiezan las arcadas, listo listo, paremos de recordar. Nunca voy a entender la emoción de las cumpleañeras de 15, tanta emoción, no comprendo, yo ni si quiera sé si el día de mi cumpleaños voy a salir de mi casa, y hay chicas que están dos años organizando un cumpleaños, están en todo su derecho, pero quisiera comprenderlas (tampoco entiendo a las amigas de las cumpleañeras mas nerviosas que la que cumple años, no entiendo, vos no tenes que estar nervioso!!) tal vez sean esas cosas que uno nunca va a entender por no haber nacido de esa forma. Ustedes no entenderán mi forma de ver la vida, mi poca emoción por los cumpleaños, fiestas, mejor dicho, el deseo que la fecha de mi cumpleaños desaparezca del calendario. También, tener un corazón abierto y un cráneo a prueba de giles (8. Soy masoquista del dolor, no me importan los limites voy a ellos, a todo o nada, no me interesa una mierda, y así voy, caigo, me levante, me vuelvo a caer, y me levantan de nuevo.  Soy una persona resentida, gran defecto, disfruto el mal de las personas que me hicieron mal a mi, a esa persona le puedo decir de todo cara a cara, hasta hacer sentirla mal, o con cara de “basta, córtala, ya entendí que te lastime”, hasta ese límite no paro, pero no lo hago sin razones, le deseo el mal a las personas que me hicieron daño, o no tienen razones de haber sido así conmigo. Puedo dar la vida por una persona que en serio quiero, por sentir su voz por un segundo más. La mayoría de las veces me siento sola, tal vez no lo esté, pero en mi interior me veo sola, ahí es cuando me encierro en mi y casi nadie me puede sacar, soy sumamente perfil bajo, aunque a veces me gusta llamar la atención, o antes se puede decir que me gustaba llamarle la atención al chico que “me gustaba”, ahora a la única persona que me gusta llamarle la atención es a mi novio, persona a la cual confío incondicionalmente, indudablemente llego a mi vida con un fin: hacerme feliz, a lo cual lo hace perfectamente porque muchas veces no necesito nada más que su voz, él me hace olvidar el dolor. A veces me contradigo cuando hablo del “destino”, a veces creo que existe, aveces pienso que las cosas suceden por que sí, pero cuando hablo de una persona creo que esa persona estaba destinada a cruzarse en mi camino por una meta en mi vida, ahí lo ven, me estoy contradiciendo.  Con respecto a la cana, pienso igual a mucha gente, ya que, “la única verdad es la realidad” (no, no soy peronista, no formo parte de ningún partido politico), volviendo al tema, la policía te detiene solo para molestar, mientras tanto en otro lado matan gente sin piedad. Reprimir aveces siento que es un su primera ley, confieso también que les tengo miedo,  si me das a elegir entre un chorro o a la yuta, dudo a quien elijo.

Viviría en un sueño, un hermoso sueño que todo me lo dé, que le diera a todos lo que deseen. Muchos dicen: afronta la realidad,viví la vida. La vida tiene cosas hermosas, pero cuando esas cosas se acaban, te querés morir. Escribiendo me fui al carajo, no quería escribir tanto. Me despido, adiós!

Ella ya me borro de tu días,
quiero encontrar una palabra fiel
que me haga creer que fui alguien en tu vida,
me duele saber que no volverás, y vuelvo a caer..
(extraño esas epocas, en que escuchaba los cachetes,
era una epoca distinta a esta, no sé, tenia algo que me gustaba,
  que hoy extraño, que sensacion rara..)

Si creo que todo puede cambiar como no voy a esperarte.

"Pero chupamela pelotudo.", no sé que haria sin ustedes, sin esas tres palabras, sentiria un vacio tan grande, estan siempre cuando las necesito, gracias gracias y gracias (le agradecia a unas palabras, esto no se ve todos los dias), algo que nadie nunca me va a poder sacar es subestimar todo el tiempo a los hombres, me hace sentir bien, es bueno eso. Estoy bien, o mejor, no pienso en nada (pensar en nada), tal ves es lo que necesitaba pensar en nada, y no hacerme la cabeza todo el tiempo. Copado. SIN TU VOZ CAERÉ.,

Hablar de revolucion y no tener una minima idea de la vida.

-Pedí un deseo.

-Listo, ya lo pedí.

-Que pediste?

-Que desaparescas de mi vida!!!!

Desearia que nunca hayas existido, no sé, nunca pasó nada, nunca te conoci, NUNCA, NADA, como lo que hubo siempre: NADA. Pero no, lamentablemente existis, vivis, te conoci, sufri gracias a eso, me desayune todas las tuyas, te perdone que vinieras y te vayas cuando quisieras, porque te quiero? no sé, deberia de odiarte, pero no puedo, y tampoco quiero, porque no es sano, y imposible no quererte aunque sea un poquito. Ahora estoy bien, pero tengo que aguantarme que me digas "fuiste la que mas amor me dio", ah si? mira vos, te felicito, no lo aprobechaste, ahora soy feliz con el amor de mi vida, y vos no se en que andaras, tampoco me interesa, tu tiempo pasó y es TARDE. , se que un poco de respeto me tenes, por eso no volviste mas, y te lo agradesco, pero solo eso, que un poco en mi pensaste, al reves que yo, siempre pense en vos, pero vos nunca en mi, copado che, una joda tremenda, igual te quiero, pero poco. Chau.

"La poesia de una cancion de rock esta hecha para que pase a traves de uno, y no para que uno se ponga a explicar si quiso decir esto o lo otro". - Indio Solari.

Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer..

Algo me hiso cambiar a 180 grados ,
quiero estar bien, Y VOY A ESTAR BIEN, si me lo propongo asi va a ser.
Basta para mi, y basta para todos, ADIEU, BYE BYE.

.. He renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.

Ella nunca baja el ritmo, no sabe porqué. Pero sabe que cuando está sola, siente que todo se viene abajo. Y tiene miedo de que si cae esa primera lágrima, las demás no dejen ya de salir.
Así que quédate bajo la lluvia, mantente firme, resiste cuando todo se venga abajo, aguanta el dolor, no te ahogarás. Y un día encontrarás lo que perdiste, permanece bajo la lluvia. Ella no hará ruido, sola en su lucha interior, y los miedos le susurran, que si se queda, se vendrá abajo. Quiere que la encuentren, la única salida es pasar a través de todo aquello de lo que está huyendo, quiere rendirse y dejarse caer..

Si pudiera volver a empezar,
a un millón de millas lejos de aquí,
me cuidaría más,
encontraría la manera de hacerlo.

No hay nada que perder, 

cuando ya nada queda en el vaso.

(Esta cancion me hace llorar, basta loco, masoquismo puro, eterna soledad..)

Y un día encontrarás lo que perdiste.

Esto es deprimente, estoy en una pagina de autoayuda contra los celos, algo peor? no, yo creo que no, despues de una patada en la concha creo que no hay nada peor. Pero bueno, voy a vivir toda mi vida con esto, y va a empeorar, SE QUE VA A EMPEORAR el año que viene, pero tranqui, irse independizando no esta mal, me va hacer bien, voy a sufrir menos, lo sé, lo sé, o espero que asi sea, sino voy MUERTA. Me decis celos, y pienso en la camcion de mierda que solo causa problemas estomacales de fanny lu o algo asi, vomitivo. Y no, la causa no es mi novio, suelo tener celos mas por amistades que por mi relacion amorosa, es raro, muy raro.. Pero es HORRIBLE, con todas las letras, desearia tirarme en un pozo negro, profundo, sin salida, y que nadie me venga  a salvar, nadie me va a salvar, pero por las dudas. Tranqui, 120, se que lo voy a superar, o eso me pasaba con fran el año pasado un dia no tube mas celos de sus amigas, espero que asi sea, pero soy masoquista, leo todo, lo que se ponen lo que se dejan de poner, si le contesta antes, si le contesta despues que a mi, es horrible, loco, QUE APARESCA ESA PERSONA INCONDICIONAL PARA MI!!!!!!!!!!!!!!!!!, imposible controlarlo, se me va de las manos, no puedo no puedo no puedo,  mueranse mejores amigas!!!!!!!!!!!!!!!! NO EXISTEN, SON PURO MASOQUISMO PARA MI, NO ME AYUDAN, SON UNA MIERDA, PUDRANSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

PD: Le deseo lo mejor a esas "pares" que son felices juntas.
PD2: Paresco una solterona que reclama a un novio y maldiga las parejas felices, no señores, busco algo que no existe, solo eso.
PD3: ME LA CHUPAN!!

‎"Un amigo verdadero es el que te 


critica de frente y te defiende a 


tus espaldas."

Virus - Pronta entrega

Me puedo estimular,

con música y alcohol,
Pero me excito más,
cuando es con vos,
Siento todo irreal.

Y ahora todo es una luz tan clara que a mi lado ya no hay nada, solo alegría, paz y armonía y esa luz que es tan tibia, y te prometo eso no era un sueño en ese auto estaba yo y ese auto estaba todo roto y con fuego en su interior.

"No entiendo como repentinamente todo el mundo es fan de Amy Winehouse"

Estos grupos me dan pena, mas allá de que pueda ser verdad o no, estamos hablando de una muerte, una chica de temprana edad murió. Fanáticos? quien dijo fanáticos? no se la puede reconocer por su talento ahora? si, cantaba como los dioses, y tragicamente murio como murio, pero miren en lo que se fijan, "ay  no, ahora son todos fanáticos, se ponen fotos de ella", cual es el problema? RECONOCERLA? Ah no, pero estamos rodeados de gente verdaderamente ESTÚPIDA.

(..)Es algo así como cansarse de todo
y todo sigue dando vueltas.(..) 


Suprimí entradas que no me interesan tener más, borre problemas sin sentidos, elimine personas de mi vida que están de más, que no sirven de nada solo para armar escandalos. Vida limpia, sin mierda. Parece una estupides, pero sirve, se nota el cambio. Espero que dure. Y vos, pelotuda, llenate mas la cabeza de cosas interesantes, y no la boca de las estupideces que decis. Gracias.

(..)Cambiar para sentirme vivo.(..)